请不要对别人的生活指手画脚!
我的一个前同事离开她任职的公司,上个周末偶然遇到她,没有深交的我们就聊了会。
她说,“你真的不适合你现在的工作,你应该找个轻松的工作,空出来更多的时间写文章。我们的人生那么短,应该去做最想做的事情。像我,我就把工作辞了,去干自己喜欢做的事情。”
我不悦起来,但当面没说什么。我是否适合这份工作只有我自己知道,我是否喜欢这份工作也只有我自己清楚,我的综合情况也只有我自己最清楚。我不知道她为什么在对我一知半解的情况下,就能对我下这个结论,我不适合这个工作,所以就得像她一样去辞职!
这个同事,我是不会再和她有交集了,太过于浅薄和武断。
就算是我最好的朋友也只能给我建议,而不是这么直接判定我,给我下结论,对我指指点点。看看我们的身边,太多这种打着好心的名义理直气壮的去指点、窥伺他人生活的人了,和这样的人相处,真是如针芒在背,怎么着都不舒服。
关系还没到很好很信任的程度,真的要紧紧闭上你的嘴巴!特别是比较敏感的关系,比如婆媳。
我的婆婆到我的家里,告诉我榨汁机和粉碎机应该放在另一张桌子上,这样就给厨房操作台省下来些空间。她还告诉我碗怎么洗,卫生怎么做,什么什么东西怎么摆放,什么什么东西应该撤掉放在什么地方,后面她还会加一句,“这么放,我怎么看怎么不舒服!”
MyGod!这可是我的家!为什么要她看着舒服?我看着舒服就行了!
我嘴上答应着好好好,煞有介事的回应她,的确如此。但我不会去做,因为她并不清楚我的家里的实际情况,榨汁机和粉碎机放在另一张桌子上,会被好动的宝宝踮着脚丫捞到,那些可是要通电的电器!即使没通电,也有可能咂到宝宝的脑袋瓜。在她看着舒服和宝宝的脑袋瓜之间,毫无疑问,我会选择宝宝可爱的脑袋瓜!
再说,哼哼,我家是我的地盘,凭什么要听她的?
她说了几次之后,再来我家,见东西还是放在她看着不舒服的位置,很是不爽!脸拉着!
我把她不喜欢的东西摆在显眼的位置,不喜欢摆放的方式继续保持原样不变。但是,她又能如何?如果她愿意动手把所有的都给收拾了,把卫生也给做了,我乐得清闲,还能省下我的时间。可她只动嘴,不动手的指挥我,那么对不起,她这个婆婆只能闭嘴站到一边去!
每个人有每个人的习惯和方式,中国的婆婆最是喜欢插手小辈的生活,指手画脚,让小辈听从并臣服于她的做事的习惯和方式。稍有不从,就通过各种方式打压。这种极强的控制欲望,太多人有了,而且不止中国式婆婆,中国式父母、中国式亲人朋友也是如此。
曾经有个关系很好的朋友,好到能够说私密话的程度。
她的婚姻有很大的问题,经常找我讨论,问问我的意见。
开始我还会告诉她,“如果我是你的话,我就会离婚!”因为她老公对她有过一次家暴。
她不太善于言辞,就把她老公的联系方式给我,委托我,让我和她老公沟通。我还真找她老公沟通了!
但我后来想想,这样做是不对的。首先、我不是她,我和她的处事方式,性格完全是两样的;其次、她的生活,我只是通过她的口述了解的,这里面掺杂了她太多的情绪,情感。事实如何,我是不知道的;再次、我嘴巴一张,离婚!她真根据我的意见离婚了,于我不过是一句话,于她就是人生重要转折。
之后,她再咨询我的意见的时候,我就诚恳的告诉她,“我不是你,我不了解你全部的生活,所以我没有办法给你说该怎么怎么办。你的生活只有你自己最了解,谁都代替不了你做任何决定。任何人都没有办法告诉你,你该怎么办!你得靠你自己!我不能对你的生活,你的婚姻指手画脚!”
我这个同事最后和她老公离婚了,她离婚后,我们还是一样经常畅所欲言的聊天,她并没有因为我回避她的婚姻问题而疏远我,我们还是关系很好无话不说的朋友。
再之后,想起我找她老公沟通的行为,我就超级恨自己,我是多么的蠢,才那样介入他们的婚姻生活,还以调节人的角色介入!我是老几呢?有那个能耐解决掉他们积存了N多年对的矛盾?
我是多么的自大和愚蠢,我不能原谅自己!
意识到这一点后,再有人和我聊爱情婚姻家庭,我就安静的听着,不做任何判断。这不是对好朋友不负责任的逃避,正是因为要对朋友负责任,才不能轻易的替对方下结论,不能对对方的生活指指点点!充分的理解并尊重对方,因为很多时候,对方只是需要一个倾听者!朋友找我倾诉,不过是心里难过,找个可以信任的人说说话而已。
我的一个大学同学,性格热情直爽。她的一个发小每次和老公吵架都找她诉苦,她也仗义,就去朋友家找她老公,要做她发小的娘家人,后援团!但一次次的过去,一次次的发现,朋友和她老公已经快速的和好了!她气死了,半夜找我诉苦,“她这样不是耍我吗?一次次的,耍我那么好玩吗?”
啊哦!我真的想问她,如果她发小还在和老公闹,又打又骂去离婚,就代表发小没有耍她吗?
这个逻辑是不是很奇怪?
如果你的朋友夫妻间吵架,找你倾诉,你每次都热心的出谋划策,你认真想想,你是否有你的控制欲,你的窥视欲在里面?
你肯定会说天地良心,我给说什么做什么可都是为了她/他好啊!
天地良心,很多人介入他人生活的时候,都是这么想的!因为以前我干这样的事儿,也是这么想的。我觉得我就是为对方好啊,我没有私心啊,所以理直气壮啊!多么好笑和幼稚的逻辑!
我一个小学同学,一直都很照顾我。她的感情经历,前前后后我知道的非常清楚,她的男友我也是很了解。
曾经我直接告诉她好几次,“他不适合你!你不要和他在一起!听到没有?你和他在一起,你不会幸福的!”
听听这语气,多像父母对孩子说,“你不好好学习,你以后就考不上大学,考不上大学你就找不到好工作!”
后来的后来,她和他结婚了。再后来,他们经常吵架,同学自然和我讲,我有种有预见性应验的快感和能够窥伺他人隐私的快感,“看吧!当初我说了你们不合适,不合适就是不合适!你现在过的不幸福,就是因为没听我的!”
结果呢,现在他们很幸福!而我也慢慢意识到,当初我是多么的武断、浅薄、无知!所以现在,非常感激她依然对我不离不弃。
我也慢慢的意识到另外一个非常重大的问题,知道别人的隐私并不是一件快乐的事情。
无论对谁,知道的越少越好,了解的越少越好。朋友因为了解太多而反目,恋人因为了解太多而分手,夫妻因为了解太多而吵架。
当别人神秘的告诉你,“我给你说个我的秘密,你不要给别人说哦!”
你也神秘的看着对方的眼睛,“你不想让人知道,就不要告诉我。你如果告诉我,我保证明天全世界都知道了你的秘密!”
看看对方是把秘密和着血吞进肚子里,还是冒着全世界都知道的危险继续讲给你?
我恶意的揣测,我那个直爽的大学同学,也很享受窥伺她发小隐私的快感吧。但是她又是那么的痛苦,她觉得她为发小付出了时间、精力,发小婚姻的进展竟然没有沿着她想象的方向前进,让她的一腔热血,无处泼洒!
她把她的位置摆错了,她自作多情的认为自己在发小的生活中分量很重,包括婚姻生活。但婚姻是发小的,老公是发小的,我可怜的大学同学不能在她发小的婚姻中扮演任何角色,不能对发小的婚姻指手画脚,所以她失落,她痛苦,她愤怒!
夫妻俩个的问题要夫妻两个解决,他们的婚姻只有他们自己最清楚。作为朋友,最多只能在他们吵架打架后起到安慰倾听的作用。
人与人之间的界限,不该跨越的,适当停下脚步;别人的生活,不该指手画脚的,收起热情似火的热心,紧紧的闭上嘴巴!
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