婚姻能不能走下去，就看吵架后的那天晚上
两个人吵架，其实吵的是彼此之间的差异。
——小婚家
01
那对从不吵架的夫妻，竟然离婚了。
我家楼上有对夫妻，感情很好。平时连大声嚷嚷都没有过，直到儿子上了小学之后。
他们每天雷打不动地开始争吵。
在吵什么呢？就是儿子的学习问题。
这个爸爸呢，晚上辅导孩子作业，有时候教了两三遍，孩子还是不会，他心里就鬼冒火，冲着孩子吼，“我都教了你这么多遍了，你还不会？”
妈妈心情好的时候呢，会劝说两句，“哎~不会很正常啊，你慢慢教嘛~~”但是看到丈夫总是这样“虐待”儿子，她心里也开始烦躁，忍不住地朝丈夫吼，“你凶什么凶！你不能好好说嘛！”
丈夫的气势也不低，回怼妻子，“都是你惯的！（儿子）每天放学就先玩iPad，也不知道认真点，有空就多用功啊！”妻子听了丈夫这么说，心里更冒火，两个人就开始对吼。
儿子在一旁懵逼地看着他爸他妈，心中无限恐惧：这两货吵得这么凶，要是离婚了，我咋整啊！
要是用一句话形容这家子的晚间生活，那就是：爸爸在生气，妈妈在生气，儿子在恐惧。
最后感情在一次次争吵中，消失殆尽。
其实两个人能走多远，刚开始靠感觉，到最后，靠的是，你能在多大程度上，接受人与人之间的差异。
差异性，最明显的表现，就是观念上的差异。
02
我们来看看这对夫妻，观念上的差异：
爸爸的内心戏：
儿子教了多少遍都不会，笨啊！尼玛笨了还不知道多努力，回家还先玩iPad，你说气人不？
所以爸爸的观念是什么呢？
人要聪明，不聪明，就要多努力。
妈妈的内心戏：
儿子不会很正常啊，我们小时候也是这样过来的，慢慢学，慢慢教，自然就会了。
妈妈的观念是：
父母对孩子应该温柔，再往深点说，就是，做人，要宽容嘛~
我们再来看，这对夫妻的架是怎么吵起来的：
妈妈刚开始还是很温柔地提醒爸爸，到最后发现，（爸爸）怎么不听我的啊，还对儿子这么凶，都给你（爸爸）讲了讲了，让你慢慢教，慢慢教，你咋还这样呢？
妈妈的气点，就是：
我都给你说了，你咋还不听呢？
如果这个爸爸接受了妈妈的观点——父母对孩子应该温柔，并照着妈妈的想法去做了，即便儿子一次又一次都不会，爸爸也一次又一次地付出耐心，这个妈妈还会生气吗？不会的。
同理，如果这个妈妈接受了爸爸的观点，认为人应该聪明，不聪明，就要勤奋，并且也按照爸爸的观点去行动了，孩子放学一回家，就督促孩子去学习，这个爸爸，还会生气吗？不会的。
所以很多时候的吵架，起始于观念的不同，升级于——“我都给你讲了，你怎么还不听！还不按我说的做！”
因而，所有的生气，其实，都可以归为一句话：
你为什么，不能同意我。
往深一点说，是一种挫败：
无论我怎么使劲，你都不听我的，你也不按我说的做，我感到很挫败。
我生气，因为你不同意我。我生气，因为你的不同意，使我感到挫败。
几乎所有的生气，都含着这个逻辑。
03
观念上的差异，其实就是信念的不同。我们每一个人，都有属于自己的信念：
人应该聪明
人应该努力
人应该宽容
人应该照顾别人的感受
……
这些信念是怎么形成的呢？
早年的经历，塑造了这些信念，并且依靠这些信念，好好的活了下来：
小时候只有我好脾气，爸爸妈妈才会认可我，才不会打我、骂我，所以这样才是安全的。
小时候只有我努力再努力，才能承载父母的欲望和恐惧。这样才不会被抛弃，才是安全的。
小时候只有我自觉再自觉，才不会感觉自己每天走在钢丝线上。我只有自觉了，所以才是安全的。
这里面有多少辛酸啊，多少次的忍气吞声啊，多少次的打碎牙往肚里咽啊~
每一个信念的形成，既保护了我们，也付出了巨大的代价。
既然这些信念，是早年经历塑造的，是为了解决早年面临的困境，那么它未必适合现在的情境。
之所以去固守它，只是为了避免，早年的痛苦经历再次发生。
然而成长的标志是什么呢？
就是一个人，他不必固守他的信念，他可以根据当下的情境，灵活地选择。
此时此刻，我感到被冒犯、我感到受伤，我不必固守“人应该有好脾气”，我允许我自己，对他人表达不满。
信念本身没有对错，只有它是否适应当下的这个情境。
所以处理冲突的能力，解决矛盾的能力，是婚姻能否走到最后的唯一标准。
04
当你们没有控制住，真的吵架了，该怎么办？
你必须从观念上明白三个问题：
第一：我们的世界没有绝对的对错。
孩子的世界才论输赢对错，成人的世界里只看亏还是赚。
之所以吵架，是因为我们没有把利益勾兑好。
夫妻就是买家和卖家的关系而已。只不过我们买卖的是爱，爱就是要锱铢必较，讲求盈亏的。
第二：我们世界有绝对的底线。
好的关系，都拎得清，哪些是不是原则问题，可以睁一只眼闭一只眼，哪些必须“金刚怒目”，一定要雷霆手段。
第三：如何给彼此找台阶下是解决问题的关键。
夫妻关系最大的症结就在于：给台阶下。
因为面子，我们不敢直言需要；
因为面子，我们不能道歉。
所以，没有厚脸皮，你就别结婚了。
成熟的人，从来都会给自己，也给对方找台阶下。
这才是我们要学习的重点。
05
那在实践上，我们具体可以怎么做呢?
著名的婚姻专家John Gottman就建议人们，在应对冲突时要做到三个“不要”：就是不要退避，不要负面回应，不要来回传递负面情绪。
首先：不要退避，勇敢一点，直面问题
坐地铁的时候，旁边的情侣在吵架。
女：“你怎么总这样！？”
男：“哪有？”
女：“你不喜欢我吧！”
男：“谁知道……烦死了！老是问这么幼稚的问题。”
女：“真不敢相信你这么说！”
女方消失。
男：“说喜欢也明明不会信的，真是白痴女人。”
这时我真想告诉他：
争吵过程中，当你的伴侣对你提出质疑，虽然感觉会很受伤，但你要确定的是，自己不要试图逃避冲突，也不要表现得过于防备。
因为这样的行为会让伴侣更加感到不安，当对方能在你面前直接表达出自己的抱怨和质疑，潜意识层面是想让你给出合理的解释或解决方案的，情绪的激烈程度就是ta的在乎程度。
而你要做的，直面这个问题。你的逃避会让他觉得，你连个解释都没有，甚至根本不在乎这件事情给ta带来的困扰，ta的情绪会更抓狂。
如果你感到自己不方便和伴侣进行沟通，你可以直接、坦诚地告诉对方：
“我现在需要时间思考这件事，给我一个小时冷静下，我们再聊可以吗？”在定下新的时间地点后，要记得之后履行诺言。
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