堂弟把那件事跟奶奶讲了。

　　那天晚上，奶奶坐在炕上，旁边灯泡昏暗地发光，她的脸上挂着诡异又令我想退缩的笑。

　　“告诉奶奶，你哥干了啥，奶奶不告诉你爸爸妈妈。”

　　我信了。

　　“那谁都不能告诉，也不能告诉哥哥我告诉你了。”我说。

　　奶奶说，好。

　　好什么啊。都是假的。
       
　　我全盘托出，第二天我父母却坐了火车赶了过来。我记得那天晚上奶奶的笑，是带着嘲讽意味的笑，是一种极其陌生的笑。

　　可能我说了那么多，他们只记得一句“清清不干净了”。

　　我原以为我父母会心疼我，会有一个出来替我出头，但事实上我想多了。

　　我仍然成为了他们口中的不懂事。

　　我终于见到了我心心念念的父母，但他们给我的礼物却是一顿鞭笞。就好像我什么都错了，在那个角落把眼泪溷着鼻涕咽到肚子里。

　　不过那时候我也有些平衡感，因为我以为，我的堂哥也会受到同样的打骂。

　　但是他没有。他仍旧过的比谁都顺风顺水。

　　我哭的时候盯着那个佛像，就像是在求饶，像在寻求解脱。但是并没有什么人听见我内心呼唤的声音，我仍过着那样的生活。

　　这件事发生后，我的父母把我接走了，把我一个人留在出租房里。

　　我渐渐不想念他们了，却开始想念香烟了。

　　烟这东西真的会上瘾，就像我明明很抵触它却一时不吸就会难受一样。

　　我曾经无数次偷着抽父亲的烟，这样的日子硬是过了六七年。直到第八年上了初中，学校寄宿不允许带烟，才能自己管理自己，把烟给戒了。

　　很多时候我就想，为什么我堂哥还是过的快活，而我就要受很多很多折磨。后来我不想了，因为我可能，认命了。

　　在每个人都用怀疑和嘲讽的目光看着我的时候，我就开始放弃一些东西了。

　　我早就知道，我没办法和正常人一样过正常人的生活，就像我不会轻易相信神佛，不会对身边人有太深感情一样。

　　你应该只是想听我小时候这段记忆吧。其实我后来还有很多特别痛苦的事，但是我真的不想再回忆了。跟你讲这些，我其实足够累了。

　　但我觉得，我是真的，算不上被性侵吧。

　　写完清子的故事，我也确实有些难受，但可能是我生性冷澹，所以这种难受的感觉只是一闪而过。

　　大家可能会好奇，清子现在怎么样了。

　　其实，清子已经死了，死在十年前她最绝望的那天。

　　现在她的影子替她活着，替她承受苦难。

　　其实，清子过的并没有她说的那么惨，她不过是有点矫情。

　　大家别怪我这么说，因为没有人比我更了解她。

　　我是十年后的她，她是十年前的我。

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