一贯温和的人，你的愤怒去哪儿了(2)
很多“一贯温和者”从小在不允许发怒的环境中成长，或者从小父母一方或双方滥施愤怒，一贯温和者通常有强烈的“愤怒是不好的”信念。当他们对自己的愤怒进行压抑时，又很容易陷入“投射”的防御机制当中——将自己的愤怒投射到别人身上，导致对自己内心愤怒不自知，却认为是别人在对自己发怒。
荣格心理学认为，我们越不接纳某一个阴暗面，就越容易吸引拥有这个阴暗面的人。我们越不接纳内心的愤怒，就越会吸引愤怒的人，让对方把自己压抑的情绪表达出来。比如我们会看到，很多一贯温和者找了个脾气火爆的伴侣，遇到愤怒事情的时候，由伴侣替他表达出来。
·受害者
在“一贯温和者”看来，和他人起冲突是非常可怕的事情。冲突过程中，儿时遭受贬低、指责时产生的创伤痛苦很容易重新泛起，让我们觉得对方是魔鬼、迫害者，而自己只是别人愤怒的受害者。
但是事实上，人际冲突常常是双方共同作用的结果，很多时候，我们的应对方式决定着事情的进展方向。比如，也许是你的愤怒、消极的“隐性攻击”激发了别人的怒火，而你只觉得强势的对方在压制你、迫害你。
只有从内心接纳自己的愤怒，诚实地向内观看，我们才能看到自己的情绪，摆脱“受害者”角色，承担起人际冲突当中相应的责任，慢慢变得更加勇敢。
直面人际冲突，建立更真诚的关系
“一贯温和者”大多选择把愤怒委屈地咽下去。但是这些咽下去的委屈，又会变成对自己不满和对对方的怨恨。怨恨就像冰一样，包裹住了愤怒之火，也把自己真实的情感和对方隔离开了。
在两性关系中，这种被称为“冷处理”的方式往往影响巨大。虽然避免了表面冲突，却无助于建立真正的真诚良好关系。如果你的伴侣是个“温和的好人”，从不表明自己的喜好、不提任何要求，从不与你争辩或者产生分歧、发生冲突，你也看不到他的愤怒忧伤快乐恐惧，你会感到满意吗？还是觉得很难和他建立亲密关系吧！
如果我们担心对方了解自己的真实情绪感受之后，会不接受、不喜欢、不尊重自己，只想把“最美”的一面展示在对方面前，那么，我们展示的只是一个毫无生机的情感隔离的冷漠者。
其实，冲突可以是建设性的、有益的。Clark Warrend在《冲突之利》中说到，“美好坚固的婚姻，一定是由两个真诚的人所组成的。当两个人全然真诚时，他们当然不可能对每一件事都有相同的看法，一定避免不了冲突。处理得好的冲突，就像一个往上爬的楼梯，能把你的婚姻引领到更好、更高的地步。”
许多研究表明，每对伴侣都会有不同意见、争论，决定婚姻满意度的不是争论的多少，而是争论的方式。
婚姻满意度高的伴侣往往直面冲突，认为意见不同的是正常、健康的，争论的过程让他们更多地聆听对方，了解对方，愿意承认自己的错误，反而有助于关系和谐。
学会温和地表达自我
愤怒本身是正常的情绪，是我们的一部分，它没有好坏对错。但是我们表达自我、表达愤怒的方式，却有好坏之分。
学会区分“情绪的表达”和“情绪化的表达”二者之间的区别。愤怒不等于咄咄逼人的敌对行为，更不是骂人、摔东西等任性妄为。
温和是一种很好的品质。感到愤怒的时候，学会温和地表达自我，既是争取自身利益，又是对自我价值的肯定。
然而，“表面温和”不应该是我们追求的目标。那可能只是我们从小养成的无奈的防御方式——为了避免人际冲突，而内心充满冲突。只有化解了内在冲突，我们才能修炼由内而外的平和从容，做到真正的温和。
张茵萍 来源：中国青年报
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