与你体会于2012年，那年我月朔。

经常回想起我与你的初见，相隔十年，那年那天，薄雾氤氲，大雨如注，你从远处走来，站立于我的旁边撑伞，发间浅浅的清香缠绕于我的鼻尖，我看向你，莫名有一种说不出的认识与密切。

迫使一贯内疚自卑的我，不自觉启齿问道：“先生，你姓什么啊”？

你抬起眼，眉峰微挑，审察我半晌，轻声答复道：“我姓宋”。柔和的声音，温顺的笑，淡淡的，轻轻的，不太明明。 “是音乐先生吗？”我又问。

“恩，你是月朔新生吗？谁人班的？我没给你们班上课吗？”你回问我，仍旧是从容暖和的语气。

“没有”，我看着你答复。你的眼睛里仿佛有光，像星星一样闪烁。

“哦，这周就上了”，你微微笑了笑对我说。

言罢，你撑开伞走了。雨水敲打在你的伞面上，我凝望着你的背影，凉风吹拂下却又一刹时晴空万里。

每个孩子从生来即是一张白纸，至于这张白纸上该是奈何的色彩，奈何的图案，取决于怙恃的教诲，所处的情形，所碰着的人和所经验的故事。

可影象中的我，是没有童年的，整个生长进程可以说是完全暗中的。

听外婆说，爷爷和父亲重男轻女，叔叔家生了一个姐姐，而我也是个女孩子，使得爷爷甚是不悦。

我刚出生那天，爷爷便在医院诉苦道：“一手拎着一个赔钱货”。

父亲则是在母亲还没出月子，便去与此外女子勾三搭四，故母亲连月子也是由外婆与姨母顾问的。

记得年幼时我便曾问过母亲，为何不跟父亲仳离？她说是为了我。

从那一刻起，一顶无形的帽子便重重的压在了我的头上。然则，为了我而继承着错误的婚姻，真的是为我好吗？

无数次的争吵，家暴，不长进的父亲，怨声载道的母亲，和作为怙恃情感发泄物的我。

有一个画面经常呈此刻我童年的梦乡中：父亲把母亲打死了，一滩鲜血从客堂的地板上流淌满整个房子，警员来把父亲带走，而我则被送去孤儿院。

惊骇与焦急，怯弱与自卑，从不与怙恃亲密，也不会信托任何人，这即是年少中的我，在当时我的认知中，天下本该是这样的。我没有见过彩色的天下，也没有见过太阳的光线。

以是究竟证明，不康健的家庭情形，不恩爱的伉俪相关，才是对我最大的危险。

长大后回望童年，会徐徐发明，母亲选择哑忍，或者不是为了我，是她心田的脆弱胆寒，并碍于世俗目光。

着实也许很多选择不离异的女性心田深处都与我母亲一样，即便丈夫酗酒，家暴，打赌，夜不归宿，却终究选择哑忍。或许都是由于本身的不足自信，认为有个汉子终归是好的，这一点或者连她们本身都不知道。

以是我很荣幸，在12岁的那一年，我碰着了你，我的先生。

你暖和从容，理智优雅，笑靥如花，在我最出格的岁数，给了我出格的体谅与庇护，爱和随同，补充了我全部的缺失。

让我的天下酿成了彩色，有草长莺飞，白云朵朵。而你，即是这辽阔天地中高高挂起的那一颗炙热的太阳。

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